miércoles, 31 de octubre de 2007

El hombre que sudaba demasiado


Dentro de los personajes pintorescos que como cuarentón estoy conociendo en los locales, el otro día conoci a cierto sujeto bailongo que inmediatamente captó mi atención.
Hamargado y yo partimos a cierto local retro y decano en las noches de Madrid, cuya decoración asemeja a la de un museo (y no digo más). Conocemos a una de las camareras, gallega para más señas, que nos invitó al alpiste y fue motivo suficiente para conocer el garito. Mientras hablabamos con ella y con su compañera teníamos justo a unos tres metros, a un hombre de gran corpulencia y barriga desarrollada, que bailaba al compás de todas las canciones con ritmo aeróbico. Los medallones de merluza aparecian y se desarrollaban por las axilas, la mancha estomacal tenía el tamaño de una cara de Belmez... de repente y durante el tiempo que tarda uno en dar un lingotazo a la copa... la camiseta de nuestro sudoroso amigo cambió de color. Sorpresa y estupor... no habíamos tomado ningún tipo de ácido o antiácido para tener visiones, pero inmediatamente la camarera nos aclaró la cuestión. El hombre cuya camiseta cambia de color (como el chicle thunder de nuestra infancia) llevaba hasta tres cambios a la discoteca y a medida que iba empapando la ropa se cambiaba. Imagínense que previsión... llevar tres camisetas (supongo que también jabón y desodorante), dejarlas en el guardarropa y cambiarse en el servicio cuando la prenda ya chorrea... ¡increible!

jueves, 25 de octubre de 2007

Hay gente para todo. Buscar no significa encontrar. No te vuelvas loco. Los milagros sólo en Lourdes...

Ya no puedo con tanto 'gacelismo ilustrado'. No aguanto a Jam y a Miguelito. Son peores que Al Pacino con aquella peli "A la caza" ...Por eso, me busco las habichuelas por mi cuenta y riesgo. Primero, entrando en una página seria de parejas... Be2... El test de personalidad gratuito con preguntas como:

Si tuviera que elegir preferiría que mi pareja fuera...
a) muy atractiva, animada, emocionante y llena de sorpresas
b) tranquila y equilibrada.

Que voy a poner... pues la A...

Otra, que es para nota:

Cuando me enfrento a la decisión de elegir una nueva pareja,...
a) Me gustaría hablarlo, primero, con alguien cercano a mí.
b) Tomo la decisión por mí mismo, sin consultar a los demás.

¿alguien elegiría la A? Ni de coña...

Pero, la cuestión más auténtica del test es la siguiente...
Mi eslogan en una frase:
a) "Unos caballos salvajes nos llevarán al fin del mundo para capturar una estrella: conmigo cada día es una aventura."
b) "Tu medicina, tu paracaídas y tu bote salvavidas: Te recogeré cada vez que caigas."

Tras media hora pensando en la respuesta,he llamado a Miguelito, para quedar. Un jueves sin salida nocturna, es como si unos caballos salvajes me llevaran al fin del mundo. Un caballo llamado muerte... juerga de muerte.

martes, 23 de octubre de 2007

El baile

¿Qué digo yo ahora? Si este blog fuese más famoso, sería la típica entrada que comenta, el que quiere poner su anuncio de 'como ganar más dinero' hasta el mamoncete de trol que te llama viejo pajillero o te provoca para que le respondas de mala manera. Pero no hay más remedio que escribir alguna gilipoyez que ilustre el videoclip... Vamos allá...los que tenemos más de cuarenta nos acordamos perfectamente de Nacho Dogan (+) y de José Luís Fradejas. Ese programa "Aplauso", que ,si no recuerdo mal ,estaba presentado por Silvia Tortosa. Grabado en la Joy Eslava, con sus luces inconfundibles [como en el clip de Bacchelli (aquel de "y solo tuuuu y solo yooo")]. Pues casi 30 años después, en otra sala de Madrid, la fiesta continúa... Nosotros ya no bailamos, sostenemos nuestros vasos de tubo.... De bailones y bailes a sostenedores y sostenes.

lunes, 22 de octubre de 2007

Miguelito, perdóname.

Odio este blog, por culpa suya he perdido un amigo. Yo creía que nadie leía en este país (con tilde). Pero, hete aquí, que alguien se ha ido de la lengua. Alguna persona le ha contado a Miguelito que salía en Internet. Lo que más le ha dolido: Miguelito es un patán, muy buena persona, pero se pone muy bruto cuando bebe... "Patán... patán"... le retumban los oidos. No te enfades, Miguelito. Perdóname, tio. Tu sabes que no quería ofenderte...
porque Patán para los de nuestra generación es este perrito que salía en los "Autos locos", junto a Pier Nodoyuna:un personaje siniestro, pero torpe, que era objeto de burla por parte de su perro Patán. Eran unos dibujos en los que casi siempre ganaban Penélope Glamour o el guaperas Pedro Bello. No como en la F-1 ayer...Por cierto, nos reunimos en casa de R. P. para ver la carrera por la tele. R.P. es uno más de los miles de separados y/o divorciados que tienen fines de semana alternos con su chiquilleria. Éste era que no. Así que avisó a tres colegas para tomarnos unas cervecitas en su casa (pisito modesto) y divisar al calvorota de Telecinco tirándole los tejos a Fernando Alonso. Hasta aquí, normal. Una vez que acaba la carrera... Raikkonen gana el campeonato y tal...
- Vamos a celebrarlo- dice R.P.- vamos a hacer una fiesta como el Marikkonen ese... que dicen ahi en la tele que le gustan las fiestas...
A lo que el trío La La La, responde al unísono. "¿pero donde vamos a ir un domingo a las 8 y media de la tarde?"... Y con razón. Menos el Bingo todo está muerto.
- No entendeis, no vamos a ir a ninguna parte. ¿no habeis oido eso de "servicio a domicilio"? - replicó R.P.- Hago una llamada y todo solucionado. ¿quién se apunta?

viernes, 19 de octubre de 2007

Una muy mala idea puede acabar como tu matrimonio. Piensa 1000 veces antes de enchufar una cámara, ponerte detrás de una compañera de oficina y...

Hay que ser muy estúpido, estar descerebrado o ambas cosas para esta 'acción'. En todo caso, tiene que cambiar el tiempo en este otoño, con tanta bonanza climática abundan los escotes primaverales. Y no seré yo, el que insinué "que van provocando". Pero se pasa mal, cuando la golosina está tan cerca y no puedes catarla. En fin, que este Pajares o Esteso de pacotilla se llevó su merecido. Para que luego se pregunte porque la chica lo denuncia por acoso 'con publicidad'.

jueves, 18 de octubre de 2007

Un hombre frenético


Lo cierto es que es difícil describir lo que siente un hombre de 40 años cuando lleva saliendo cinco días seguidos... una mezcla de agotamiento y saturación solo superada por la curiosidad de lo que va a deparar la noche. La cita era en una discoteca de moda... con un pase de moda en el que desfilaba cierto chulazo novio de una actriz talludita. Nada puede habar más soso y superficial que un sarao de este tipo, describo los ingredientes: Modelos de segunda B buscando alguien solvente que les de la oportunidad que siempre se han merecido porque ellas no comprenden porqué solo trabajan como azafatas de imagen en una discoteca hortera... Chulazos de gimnasio de incierta orientación sexual con un contenido cerebral más plano que las pezuñas de un caballo... señores con traje tipo jefe de plantas de "El corte inglés" que se han colado nadie sabe cómo en este evento... algún moderno engañado, y los que llevan las agencias de modelos... que como el mercado está reventado y las modelos ya posan por tres euros con tal de salir adelante... andan bastante quemados. Eso sí, suele haber barra libre y canapés...
Total que iba por hacerle el favor a un amigo que se dedica a ese mundillo y dispuesto a aburrirme más que una ostra... pero he ahí que le descubrí a él... el desfasado. Estabamos hablando con tres starlettes de tres al cuarto cuya aportación a mi mundo interior se puede cifrar en 0,00000003 pero a mi imaginación sexual en 300% cuando llegó un individuo con más ademanes que las películas de Jaimito, moviendo los brazos como si espantará una avispa. Quizá eran ladillas, algún tic o yo que sé pero resultaba realmente desagradable. Tendría unos 54 años, vestido impecablemente, las orejas le habían crecido hasta convertirse en lonchas de jamón... y empezó a contar su vida (a nosotros no por supuesto, a las chicas con la excusa de que conocía a mi amigo) que si había traido a Julio Iglesias a España, que si al grupo tal... que si a pascual... total BLABLABLABLA... a veces me miraba de reojo, a veces me ponía el culo para hacer un placaje, no fuera que remotara la "interesantísima" conversación que tenía con una de las "modelis"... lo cierto es que me importaba un huevo de pato él y sus movidas pero resultaba lamentable.
Cuando por fín se fue después de agotarnos a todos (a nosotros, a las chicas y a un señor que pasaba por allí con una chaqueta gris) me enteré de lo mejor... resulta que ese individuo, ese frenético sujeto era el ex de una amiga mia, que incluso tuvo una hija con él. El paso siguiente fué hablar con mi amiga para preguntarle ¡Cómo pudo hacerlo! ¡Que pasó por su cabeza para convivir con semejante elemento! y me lo contó...
Estuvo llamándola durante treinta días seguidos para invitarla a comer... hasta que lo consiguió. Después y mediante la técnica del mareo (hablar hasta que la otra persona queda extenuada) acompañada del vino ingerido en la comida cayó en las redes de este parlanchín elemento. Y fueron felices hasta que ella se dió cuenta de dónde se había metido... pero ya era tarde... sus amigas no querían ir a casa para no aguantarle, los conocidos dejaban de serlo cuando entraban en contacto con él, incluso ella trabajaba más para ir tarde a casa. Después llegaría el bendito divorcio, en el cual, mister "frenetic" no dejo de hablar... era el canto del cisne.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Para buscarse la vida:nada mejor que darse a conocer en un 'Club de Amigos'

Querido Jose... (sin tilde en la e). Te escribo estas líneas esperando que no te molestes con las dos o tres 'cositas' que me palpitan en la cabeza después de haber visitado tu página...¿No tienes amig@s?. En la ilustración leo que "Aún sin amigos" ... pero hombre... algún familiar, algún coleguilla del trabajo te podría hacer una foto con el móvil. ¿no? Y ya, una vez que decides un "self service photo". Mira el resultado tío... Es que se ve más la muralla y la farola de atrás que tu cara. Por eso, Jose sin tilde, creo que para ligar con chicas deberías comenzar con un 'lavado de imagen'... o recortado...Y con tu ficha... Soy heterosexual y no tengo pareja. 183 cm (6' 0''), 78 kg (172 lbs), soy de complexion normal, mi pelo es negro.
Vivo con mis padres. Tengo hijos. Soy un búho. Fumo.


Lo que está en rojo, creo que sobra. Sinceramente tuyo. Uno más feo que tu...

martes, 16 de octubre de 2007

Diccionario de divorciados cuarentones 1

A continuación la primera entrega de los términos imprescindibles para que los recién divorciados puedan entrar rápidamente en el "mercado".


Amiga con derecho a "polvo": Término impensable para los de nuestra generación que se refiere a una señorita con la que se tiene citas espóradicas con el único compromiso de obtener buen sexo.

Marmara: Local madrileño donde los asistentes lo más cerca que han visto un gimnasio ha sido en un canal temático de televisión.

Gacela: Señorita por debajo de la treintena para la cúal somos totalmente invisibles... salvo carteras muy saneadas y problemas derivados de la infancia.

Campurrianas: Dícese de una parte concreta del pecho, que suele desafiar la ley de la gravedad fruto de cierto implante mamario.

Pavos: Cara al mal efecto que hace sobre nuestros interlocutores el decir los importes en pesetas, es una americanización para nombrar a los euros.

Piercing: Para los de nuestra generación, la única parte del cuerpo femenino digna de ser penetrada (por algo afilado no cárnico) era el lóbulo de la oreja. Por eso el novato no tiene que asustarse ante las nuevas laceraciones. Los adornos incisos pueden encontrarse en cualquier parte de la anatomía femenina y es de analfabetos funcionales mostrar estupor ante el hecho.

Botox: Aunque prezca mentira es un compuesto que contiene la toxina botulimica y que se aplica, en cantidades industriales, entre féminas y hombres que superan la treintena. El resultante es un hibrido entre la cara de David Meca y la de la Duquesa de Alba. Es feo comentar a una mujer "tu cara me suena" si tiene puesto botox... porque no mostrará sorpresa (el botox paraliza los músculos) y además realmente se parecera a las otras usuarias de este producto.

Muñequitos que cobran vida: Una forma de estímulo para las mujeres cuando se encuentran en la intimidad de su hogar. Tienen pilas, una forma sugerente, los hay con ventosa para aplicarlo a la pared... ¿más pistas?

Chocolatinas: Para un cuarentón poseerlas es tan difícil como poseer a Angelina Jolie (sin que sea en sueños). Son los músculos más rebeldes de nuestra anatomía porque siempre se esconden bajo una nutrida capa de grasa. El que tenga "las chocolatinas" en su abdomen es un elegido por los dioses.

Pibito, pivito, pibita, pivita: Entre la gente que conoce los misterios del cannabis y que suelen tener en el bolsillo "piedras" más grandes que el riñón, es una manera (argentinizada) de denominar a un amigo.

Fumada: Reunión de pibit@s o pivit@s en la casa de uno de ellos con el único fin de fumar hasta las trancas... el conclave termina con los participantes durmiendo entre visiones diversas. Por supuesto al día siguiente no se acuerdan de casi nada.

Gañamon, Guarramon: Otro local madrileño cuyo nombre real es Garamond, donde supuestamente las mujeres son más receptivas a las propuestas masculinas y cuyo porcentaje de buitres excede, en mucho, a los habituales en un local de copas nocturno.

Azafata de imagen: He aquí la gran trampa de los bares de copas. Cuando el cuarentón entre en uno, pensará que es un oasis de belleza, ya que a la entrada del local encontrará bellas odaliscas ligeras de ropa... ¡ERROR! son las llamadas "azafatas de imagen" pagadas para estar en el local que no te harán ni caso. Es una variante de las antiguas relaciones públicas, pero ahora no tienen ni que hablar, con lucir palmito es bastante.

Tordeña: Término acuñado en principio por Camilo José Cela quien decía de sí mismo que tenía el mal del tordo (la cara fina y el culo gordo). Una forma machista de catalogar a las mujeres cuyos gluteos están en fase de expansión. Las hay del centro de Tordeña y de las afueras, dependiendo del volumen trasero.

...Continuará y se admiten sugerencias.

lunes, 15 de octubre de 2007

Nunca volveré a quedar con una chica tan joven. Las gacelas me intimidan y no estoy a la altura de las expectativas.


No se llama Melinda. Al menos en su DNI. Lo juro, no he pagado un duro por acostarme con ella. Y después de los caretos que he visto en la oficina esta mañana, creo que no he sido el único en desear que se pasara pronto este puente. En mi caso, por exceso de actividades. Todo ocurrió el jueves después de comer. Me llamó Miguelito un amigo de Jamelgo - en adelante Jam- y me dijo:
-He contactado en Tablon de anuncios con dos chiquitas... , van a venir a Madrid tres días para conocer el Prado y el Thyssen, también para expandir sus fluidoss.
Ya no hacía falta que dijese más. En los últimos meses todas las salidas de la "Banda de los Pares" empiezan en el mismo sitio. Pongamos "Xbar" en la Castellana. Con los 100 euros para emergencias, 3 o 4 condones y la pastilla de Cialis. Es el kit de supervivencia, igual no los necesito pero me siento seguro con ellos. Antes de llegar, un Sms advierte a Miguelito que ya están en el local... con dos mojitos al final de la barra. Excitados por la descripción física y por la foto de la amiga, como buenos buitres, nos repartimos el botín antes de llegar. Yo, lo reconozco, soy un poco pasota. Desde hace un año, vivo solo y no encuentro a mi media naranja. La verdad, todas las que 'he exprimido', je je... me han dejado un regusto amargo. Así que dije- como recitando un mantra- "vale Migue, para tí la rubia"...
No sé a vosotros pero a mi me cuesta romper el hielo, decir una frase ingeniosa que haga reir a las chicas, no valen los chistes, no sirven de nada los pedazos de monólogo que me he aprendido de los del club de la Comedia... entrar con el capote y ponerte de rodillas para recibir 'la suerte' a porta gayola, solo es para valientes. Así que cuando ví a los dos pibones me entró un miedo por el cuerpo que sólo pude disimular, cogiendo el móvil y atendiendo una llamada...
- Hola, soy Melinda y ella es gfdesi... - dijo la rubia
- Hola Linda, ella ¿como has dicho? Desi? - gritó a todo pulmón el enfervorizado Miguelito.
- Sí... Gfdesi... - aclaró- y en ese momento me di cuenta del piercing en la lengua...
Me presenté torpemente, tras hacer el paripé con la llamada celular. La verdad, solo me salió un 'antado', que es el final de encantado pero no suena tan cursi. Gfdesi me miró con cara de "joé, este tio está más descatalogao que los discos de Ramoncín".
Y en ese momento, apareció Jam ; "que bien, pensé", "este tio es la caña". Él es la élite, lo máximo, ha pasado dos años divorciado y no se le conoce pareja estable. Inició una conversación muy amena sobre bisexualidad, que para sorpresa mia, cautivó a las chicas. Fue tanto el calentonazo que nos mostraron una foto con un 'piquito' de ambas. Mientras, Miguelito iba ya por el segundo whisky... con lo mal que le sienta la bebida. Puestas así las cosas, me acerqué un momento a él y le dije, "lo del reparto... por mí bien, pero yo veo a Jam muy entonao". Se pidió otro escoces de 9 euros y me dijo "Yo paso de esas chiquitas...".
La cosa acabó, dos o tres horas más tarde... con varias dosis de alcohol y derivados del cáñamo. A mí me tocaba en teoría Desi, la morenita y a Migue, la rubia Melinda. Pero como Jam apareció por arte de magia... yo decidí retirarme, porque el que había conseguido la cita era otro y porque el más gracioso tendría su recompensa... pero todo cambió por arte de magia.
Miguelito es un patán, muy buena persona, pero se pone muy bruto cuando bebe... y empezó a meterse con Desi... que si 'tu más que fluidos tienes gases' que si 'tienes más culo que Jennifer López', la chica se cansó y lo mando a freir puñetas. La rubia dijo que estaba muerta y que se iba al hotel. Visto lo visto, yo me ofrecí a llevarla, pero claro, iba muy ciego para llevarla en la moto. Así que quede como un campeón. Me dije: "esta gacela es mucha gacela para mí... así que pille un taxi o que se monte a un camello". Pero para mi sorpresa, Melinda me susurró al oido "estoy muy cansada de bailar, ahora quiero follar contigo"... Todavia hoy lunes, me recorre un espasmo cuando recuerdo el momento, ese ahora quiero follar contigo me persigue como un fantasma. En ese momento, tenía que haberle dicho... mira mejor piensatelo... hemos bebido mucho, yo no me siento al 100 por cien... Pero de mi boca, lo juro, fue solo de mi boca... no pasó por el cerebro... salió un letal "ven conmigo, que te voy a hacer más mujer"... jodeeer que gilipoyez. Pero, eso susurrado en su oreja y con mi voz de Barry White hizo que la tía se volviese loquisima. Lo de la habitación del hotel fue un atropello. La tia me rompió la camisa del primer asalto. Era muuuy activa. Pero, los vasos sanguineos de mi pene no estaban muy irrigados, y lo que es peor: no me habia tomado el Cialis. No habia manera de parar a esa locomotora de vapor. Me las ingenié para dar la vuelta, trabajando duro en el sexo oral. Pero, eso fue peor, porque la rubia quería más. Y mi cacharrito no funcionaba como debía. Me sentía como el futbolista que va a tirar el penalty decisivo, sabiendo que si falla... queda marcado de por vida. Un exceso de presión, y sin ayuda 'farmaceútica'... Así que se me ocurrió la solución de emergencia... Los dedos de la mano, que para eso los tengo gorditos... Ella estaba tan pasada que se pasó de revoluciones. Pedía más, y mas... Tuvo varios oooggss y varias aggggsss.
- Joder, y ahora ¿como le cuento esto a Miguelito?