miércoles, 31 de octubre de 2007
El hombre que sudaba demasiado
jueves, 25 de octubre de 2007
Hay gente para todo. Buscar no significa encontrar. No te vuelvas loco. Los milagros sólo en Lourdes...
Ya no puedo con tanto 'gacelismo ilustrado'. No aguanto a Jam y a Miguelito. Son peores que Al Pacino con aquella peli "A la caza" ...Por eso, me busco las habichuelas por mi cuenta y riesgo. Primero, entrando en una página seria de parejas... Be2... El test de personalidad gratuito con preguntas como:
a) muy atractiva, animada, emocionante y llena de sorpresas
b) tranquila y equilibrada.
a) Me gustaría hablarlo, primero, con alguien cercano a mí.
b) Tomo la decisión por mí mismo, sin consultar a los demás.
a) "Unos caballos salvajes nos llevarán al fin del mundo para capturar una estrella: conmigo cada día es una aventura."
b) "Tu medicina, tu paracaídas y tu bote salvavidas: Te recogeré cada vez que caigas."
martes, 23 de octubre de 2007
El baile
¿Qué digo yo ahora? Si este blog fuese más famoso, sería la típica entrada que comenta, el que quiere poner su anuncio de 'como ganar más dinero' hasta el mamoncete de trol que te llama viejo pajillero o te provoca para que le respondas de mala manera. Pero no hay más remedio que escribir alguna gilipoyez que ilustre el videoclip... Vamos allá...los que tenemos más de cuarenta nos acordamos perfectamente de Nacho Dogan (+) y de José Luís Fradejas. Ese programa "Aplauso", que ,si no recuerdo mal ,estaba presentado por Silvia Tortosa. Grabado en la Joy Eslava, con sus luces inconfundibles [como en el clip de Bacchelli (aquel de "y solo tuuuu y solo yooo")]. Pues casi 30 años después, en otra sala de Madrid, la fiesta continúa... Nosotros ya no bailamos, sostenemos nuestros vasos de tubo.... De bailones y bailes a sostenedores y sostenes.
De que se habla: aplauso, juventud baila, nacho dogan
lunes, 22 de octubre de 2007
Miguelito, perdóname.
Odio este blog, por culpa suya he perdido un amigo. Yo creía que nadie leía en este país (con tilde). Pero, hete aquí, que alguien se ha ido de la lengua. Alguna persona le ha contado a Miguelito que salía en Internet. Lo que más le ha dolido: Miguelito es un patán, muy buena persona, pero se pone muy bruto cuando bebe... "Patán... patán"... le retumban los oidos. No te enfades, Miguelito. Perdóname, tio. Tu sabes que no quería ofenderte...
porque Patán para los de nuestra generación es este perrito que salía en los "Autos locos", junto a Pier Nodoyuna:un personaje siniestro, pero torpe, que era objeto de burla por parte de su perro Patán. Eran unos dibujos en los que casi siempre ganaban Penélope Glamour o el guaperas Pedro Bello. No como en la F-1 ayer...Por cierto, nos reunimos en casa de R. P. para ver la carrera por la tele. R.P. es uno más de los miles de separados y/o divorciados que tienen fines de semana alternos con su chiquilleria. Éste era que no. Así que avisó a tres colegas para tomarnos unas cervecitas en su casa (pisito modesto) y divisar al calvorota de Telecinco tirándole los tejos a Fernando Alonso. Hasta aquí, normal. Una vez que acaba la carrera... Raikkonen gana el campeonato y tal...
- Vamos a celebrarlo- dice R.P.- vamos a hacer una fiesta como el Marikkonen ese... que dicen ahi en la tele que le gustan las fiestas...
A lo que el trío La La La, responde al unísono. "¿pero donde vamos a ir un domingo a las 8 y media de la tarde?"... Y con razón. Menos el Bingo todo está muerto.
- No entendeis, no vamos a ir a ninguna parte. ¿no habeis oido eso de "servicio a domicilio"? - replicó R.P.- Hago una llamada y todo solucionado. ¿quién se apunta?
De que se habla: autos locos, Patán, R.P.
viernes, 19 de octubre de 2007
Una muy mala idea puede acabar como tu matrimonio. Piensa 1000 veces antes de enchufar una cámara, ponerte detrás de una compañera de oficina y...
Hay que ser muy estúpido, estar descerebrado o ambas cosas para esta 'acción'. En todo caso, tiene que cambiar el tiempo en este otoño, con tanta bonanza climática abundan los escotes primaverales. Y no seré yo, el que insinué "que van provocando". Pero se pasa mal, cuando la golosina está tan cerca y no puedes catarla. En fin, que este Pajares o Esteso de pacotilla se llevó su merecido. Para que luego se pregunte porque la chica lo denuncia por acoso 'con publicidad'.
jueves, 18 de octubre de 2007
Un hombre frenético
miércoles, 17 de octubre de 2007
Para buscarse la vida:nada mejor que darse a conocer en un 'Club de Amigos'
Querido Jose... (sin tilde en la e). Te escribo estas líneas esperando que no te molestes con las dos o tres 'cositas' que me palpitan en la cabeza después de haber visitado tu página...¿No tienes amig@s?. En la ilustración leo que "Aún sin amigos" ... pero hombre... algún familiar, algún coleguilla del trabajo te podría hacer una foto con el móvil. ¿no? Y ya, una vez que decides un "self service photo". Mira el resultado tío... Es que se ve más la muralla y la farola de atrás que tu cara. Por eso, Jose sin tilde, creo que para ligar con chicas deberías comenzar con un 'lavado de imagen'... o recortado...Y con tu ficha... Soy heterosexual y no tengo pareja. 183 cm (6' 0''), 78 kg (172 lbs), soy de complexion normal, mi pelo es negro.
Vivo con mis padres. Tengo hijos. Soy un búho. Fumo.
Lo que está en rojo, creo que sobra. Sinceramente tuyo. Uno más feo que tu...
De que se habla: foto, Jose, tablon de anuncios
martes, 16 de octubre de 2007
Diccionario de divorciados cuarentones 1
A continuación la primera entrega de los términos imprescindibles para que los recién divorciados puedan entrar rápidamente en el "mercado".
Amiga con derecho a "polvo": Término impensable para los de nuestra generación que se refiere a una señorita con la que se tiene citas espóradicas con el único compromiso de obtener buen sexo.
Marmara: Local madrileño donde los asistentes lo más cerca que han visto un gimnasio ha sido en un canal temático de televisión.
Gacela: Señorita por debajo de la treintena para la cúal somos totalmente invisibles... salvo carteras muy saneadas y problemas derivados de la infancia.
Campurrianas: Dícese de una parte concreta del pecho, que suele desafiar la ley de la gravedad fruto de cierto implante mamario.
Pavos: Cara al mal efecto que hace sobre nuestros interlocutores el decir los importes en pesetas, es una americanización para nombrar a los euros.
Piercing: Para los de nuestra generación, la única parte del cuerpo femenino digna de ser penetrada (por algo afilado no cárnico) era el lóbulo de la oreja. Por eso el novato no tiene que asustarse ante las nuevas laceraciones. Los adornos incisos pueden encontrarse en cualquier parte de la anatomía femenina y es de analfabetos funcionales mostrar estupor ante el hecho.
Botox: Aunque prezca mentira es un compuesto que contiene la toxina botulimica y que se aplica, en cantidades industriales, entre féminas y hombres que superan la treintena. El resultante es un hibrido entre la cara de David Meca y la de la Duquesa de Alba. Es feo comentar a una mujer "tu cara me suena" si tiene puesto botox... porque no mostrará sorpresa (el botox paraliza los músculos) y además realmente se parecera a las otras usuarias de este producto.
Muñequitos que cobran vida: Una forma de estímulo para las mujeres cuando se encuentran en la intimidad de su hogar. Tienen pilas, una forma sugerente, los hay con ventosa para aplicarlo a la pared... ¿más pistas?
Chocolatinas: Para un cuarentón poseerlas es tan difícil como poseer a Angelina Jolie (sin que sea en sueños). Son los músculos más rebeldes de nuestra anatomía porque siempre se esconden bajo una nutrida capa de grasa. El que tenga "las chocolatinas" en su abdomen es un elegido por los dioses.
Pibito, pivito, pibita, pivita: Entre la gente que conoce los misterios del cannabis y que suelen tener en el bolsillo "piedras" más grandes que el riñón, es una manera (argentinizada) de denominar a un amigo.
Fumada: Reunión de pibit@s o pivit@s en la casa de uno de ellos con el único fin de fumar hasta las trancas... el conclave termina con los participantes durmiendo entre visiones diversas. Por supuesto al día siguiente no se acuerdan de casi nada.
Gañamon, Guarramon: Otro local madrileño cuyo nombre real es Garamond, donde supuestamente las mujeres son más receptivas a las propuestas masculinas y cuyo porcentaje de buitres excede, en mucho, a los habituales en un local de copas nocturno.
Azafata de imagen: He aquí la gran trampa de los bares de copas. Cuando el cuarentón entre en uno, pensará que es un oasis de belleza, ya que a la entrada del local encontrará bellas odaliscas ligeras de ropa... ¡ERROR! son las llamadas "azafatas de imagen" pagadas para estar en el local que no te harán ni caso. Es una variante de las antiguas relaciones públicas, pero ahora no tienen ni que hablar, con lucir palmito es bastante.
Tordeña: Término acuñado en principio por Camilo José Cela quien decía de sí mismo que tenía el mal del tordo (la cara fina y el culo gordo). Una forma machista de catalogar a las mujeres cuyos gluteos están en fase de expansión. Las hay del centro de Tordeña y de las afueras, dependiendo del volumen trasero.
...Continuará y se admiten sugerencias.
De que se habla: diccionario, divorciados cuarentones