Jamás pensé que iba a ser así

En la vida del recién divorciad@ y cuando no han existido terceras personas hay varias fases. En la primera no sueles estar preparado para afrontar una relación que dure más de 24 horas (y en algunos casos se rechaza hasta la aproximación del sexo contrario). Pasados entre seis meses y un año, ya te encuentras receptivo pero poniendo más puertas por medio que el Super agente 86... es decir a la mínima boleto y... después la tercera fase... a disfrutar.

¡Sí! y es que queridos y recién divorciad@s, hoy en día se disfruta del sexo plenamente (o es que he tenido suerte), como me ha dicho Hamargado que hay que echarle leña al blog, os contaré que os olvideís de lo que era vuestra monótona vida de casad@. Si eres sincero con la otra persona, hablas abiertamente, y tienes un pelín de creatividad nada es imposible (como dice el famoso eslogan). Si te gustan los azotes (él a ella o ella a él o mutuos) adelante... que te van las palabras duras... adelante, las busquedas de los puntos "g"... adelante, la experimentación sensorial (esto no lo explico)... adelante, la búsqueda o inclusión de un tercer@ en discordia (sea persona o cosa)... adelante... todo esto al margen de lo habitual (lo que para cada uno sea habitual). Para todos los gustos y gustazos, la única premisa repito es la sinceridad y estar convencido de que los dos juegan sin reproches internos.

Con esto no quiero decir que lo haya probado todo, creo que más que nada por la educación recibida que condiciona lo suyo... pero como diria Aznar "Estamos trabajando en ello".

Tres tristes tigres comen trigo en un trigal. Me duele la cabeza y no es del garrafón. ¿Dónde están los visitantes de este blog?

Le he dicho a todos los que conozco que se pasen por aquí, pero veo por el contador de visitas, que no tenemos amigos, ni enemigos, ni publicistas, ni blogs 'amigos'. En parte, es culpa nuestra, por no poner carnaza. Se lo he comentado a Jam. Somos unos putos fracasados... fracasamos en nuestros respectivos matrimonios... fracasamos cada día en nuestra odiosa oficina... y por las noches... nos hundimos en la miseria. Creo que no huelo de cerca a una mujer desde hace dos semanas. Y eso también influye. Anoche, creía que iba a triunfar, pero todo se torció. Es triste reconocerlo, pero no supe detectar las señales. Se me vió la desesperación, ese aroma de miedo, necesidad... las cinco de la mañana... un after.. que parecía un before... mucho humo... las gacelas con ojos de perdida... las maduritas... cansadas de tanto baboso. La estrategia mejor sería pillar un teléfono e intentar una 'quedada' para otro día. Lo que me repito... una... y mil veces... "no hay prisa"... "sin prisas"... pero la codicia es un saco sin fondo. Ella me miró un par de veces, con cara de cansancio... le entré con tranquilidad... tras unas risas, la voz interior me decía "que te dé el telefono y dile que te vas"... en vez de eso, pedí una copa y le intenté invitar a otra a la treintañera agraciada. Todo lo que sigue fue desastroso. Ni el móvil, ni cita... todo se quedó en "tierra quemada"... y ese sonido que me martillea "no entiendo porque los hombres sólo quereis lo mismo de nosotras"... O mi traducción libre... "nos tratais como putas". Jooooder, la he cagado otra vez.

El hombre que sudaba demasiado

Dentro de los personajes pintorescos que como cuarentón estoy conociendo en los locales, el otro día conoci a cierto sujeto bailongo que inmediatamente captó mi atención.

Hamargado y yo partimos a cierto local retro y decano en las noches de Madrid, cuya decoración asemeja a la de un museo (y no digo más). Conocemos a una de las camareras, gallega para más señas, que nos invitó al alpiste y fue motivo suficiente para conocer el garito. Mientras hablabamos con ella y con su compañera teníamos justo a unos tres metros, a un hombre de gran corpulencia y barriga desarrollada, que bailaba al compás de todas las canciones con ritmo aeróbico. Los medallones de merluza aparecian y se desarrollaban por las axilas, la mancha estomacal tenía el tamaño de una cara de Belmez... de repente y durante el tiempo que tarda uno en dar un lingotazo a la copa... la camiseta de nuestro sudoroso amigo cambió de color. Sorpresa y estupor... no habíamos tomado ningún tipo de ácido o antiácido para tener visiones, pero inmediatamente la camarera nos aclaró la cuestión. El hombre cuya camiseta cambia de color (como el chicle thunder de nuestra infancia) llevaba hasta tres cambios a la discoteca y a medida que iba empapando la ropa se cambiaba. Imagínense que previsión... llevar tres camisetas (supongo que también jabón y desodorante), dejarlas en el guardarropa y cambiarse en el servicio cuando la prenda ya chorrea... ¡increible!

Hay gente para todo. Buscar no significa encontrar. No te vuelvas loco. Los milagros sólo en Lourdes...

Ya no puedo con tanto 'gacelismo ilustrado'. No aguanto a Jam y a Miguelito. Son peores que Al Pacino con aquella peli "A la caza" ...Por eso, me busco las habichuelas por mi cuenta y riesgo. Primero, entrando en una página seria de parejas... Be2... El test de personalidad gratuito con preguntas como:

Si tuviera que elegir preferiría que mi pareja fuera...
a) muy atractiva, animada, emocionante y llena de sorpresas
b) tranquila y equilibrada.

Que voy a poner... pues la A...

Otra, que es para nota:

Cuando me enfrento a la decisión de elegir una nueva pareja,...
a) Me gustaría hablarlo, primero, con alguien cercano a mí.
b) Tomo la decisión por mí mismo, sin consultar a los demás.

¿alguien elegiría la A? Ni de coña...

Pero, la cuestión más auténtica del test es la siguiente...

Mi eslogan en una frase:
a) "Unos caballos salvajes nos llevarán al fin del mundo para capturar una estrella: conmigo cada día es una aventura."
b) "Tu medicina, tu paracaídas y tu bote salvavidas: Te recogeré cada vez que caigas."

Tras media hora pensando en la respuesta,he llamado a Miguelito, para quedar. Un jueves sin salida nocturna, es como si unos caballos salvajes me llevaran al fin del mundo. Un caballo llamado muerte... juerga de muerte.

El baile

¿Qué digo yo ahora? Si este blog fuese más famoso, sería la típica entrada que comenta, el que quiere poner su anuncio de 'como ganar más dinero' hasta el mamoncete de trol que te llama viejo pajillero o te provoca para que le respondas de mala manera. Pero no hay más remedio que escribir alguna gilipoyez que ilustre el videoclip... Vamos allá...los que tenemos más de cuarenta nos acordamos perfectamente de Nacho Dogan (+) y de José Luís Fradejas. Ese programa "Aplauso", que ,si no recuerdo mal ,estaba presentado por Silvia Tortosa. Grabado en la Joy Eslava, con sus luces inconfundibles [como en el clip de Bacchelli (aquel de "y solo tuuuu y solo yooo")]. Pues casi 30 años después, en otra sala de Madrid, la fiesta continúa... Nosotros ya no bailamos, sostenemos nuestros vasos de tubo.... De bailones y bailes a sostenedores y sostenes.

Miguelito, perdóname.

Odio este blog, por culpa suya he perdido un amigo. Yo creía que nadie leía en este país (con tilde). Pero, hete aquí, que alguien se ha ido de la lengua. Alguna persona le ha contado a Miguelito que salía en Internet. Lo que más le ha dolido: Miguelito es un patán, muy buena persona, pero se pone muy bruto cuando bebe... "Patán... patán"... le retumban los oidos. No te enfades, Miguelito. Perdóname, tio. Tu sabes que no quería ofenderte...
porque Patán para los de nuestra generación es este perrito que salía en los "Autos locos", junto a Pier Nodoyuna:un personaje siniestro, pero torpe, que era objeto de burla por parte de su perro Patán. Eran unos dibujos en los que casi siempre ganaban Penélope Glamour o el guaperas Pedro Bello. No como en la F-1 ayer...Por cierto, nos reunimos en casa de R. P. para ver la carrera por la tele. R.P. es uno más de los miles de separados y/o divorciados que tienen fines de semana alternos con su chiquilleria. Éste era que no. Así que avisó a tres colegas para tomarnos unas cervecitas en su casa (pisito modesto) y divisar al calvorota de Telecinco tirándole los tejos a Fernando Alonso. Hasta aquí, normal. Una vez que acaba la carrera... Raikkonen gana el campeonato y tal...
- Vamos a celebrarlo- dice R.P.- vamos a hacer una fiesta como el Marikkonen ese... que dicen ahi en la tele que le gustan las fiestas...
A lo que el trío La La La, responde al unísono. "¿pero donde vamos a ir un domingo a las 8 y media de la tarde?"... Y con razón. Menos el Bingo todo está muerto.
- No entendeis, no vamos a ir a ninguna parte. ¿no habeis oido eso de "servicio a domicilio"? - replicó R.P.- Hago una llamada y todo solucionado. ¿quién se apunta?

Una muy mala idea puede acabar como tu matrimonio. Piensa 1000 veces antes de enchufar una cámara, ponerte detrás de una compañera de oficina y...

Hay que ser muy estúpido, estar descerebrado o ambas cosas para esta 'acción'. En todo caso, tiene que cambiar el tiempo en este otoño, con tanta bonanza climática abundan los escotes primaverales. Y no seré yo, el que insinué "que van provocando". Pero se pasa mal, cuando la golosina está tan cerca y no puedes catarla. En fin, que este Pajares o Esteso de pacotilla se llevó su merecido. Para que luego se pregunte porque la chica lo denuncia por acoso 'con publicidad'.